Новости из мира музыки

Цитаты из судебных документов:

slavan — Fri, 27 Apr 2012 21:58:01 +0000

Труп гр. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и
скоропостижно скончался.

Труп лежал головой к колокольне и в то же время к сельсовету.
Труп едва дышал.

Он был задержан за то, что идя по улице, нецензурно удивлялся ширине
впереди идущей женщины.

Сестра не материлась. Она была неграмотная.

Цыпляев, хулиган, дебошир и пьяница, с целью исправления был принят в
кандидаты в члены партии.

Несмотря на плохую успеваемость, Зеленина переводили из класса в класс,
учитывая умственную отсталость.

Шашлок часто пьянствовал во время работы, а поэтому были прогулы и
коровы оставались не осемененными.

К.Александр Иванович, 14 апреля 1954 г.p., уроженец фермы N1
Енисейского совхоза Минусинского района Красноярского края (из приговора).

В нашем хозяйстве есть корова, а мужчин нету.

Прошу учесть, что на моем иждивении корова и поросенок. Жена тоже
участница Великой отечественной войны.

Я работал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил,
что взял обязательство завершить работу над дессертацией. Жена в
ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо
совершенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссора на почве того, что она своим легким
поведением приобрела 2000 шт. кирпича.

Он стал ко мне приставать, и для того, чтобы он ушел скорее,
я стала раздеваться.

Саша положил меня на кровать, стал разговаривать со мной, незаметно
снял с меня трусы и совершил половой акт.

Подсудимый совершил насильственный половой акт с О. При этом
подсудимый порвал трусы на потерпевшей, закрыл ей кепкой рот.
О. длительное время сопротивлялась, в результате чего у потерпевшей
не оказалось 130 рублей денег.

У Тани закружилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже
упал, но я физически здоровше и очутился на ней. Подняться было трудно,
тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений
обвиняемого в изнасиловании).

Утверждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт
в экстазе, неверно, поскольку я хорошо помню, что это было в сарае.

Нарушитель своим поведением унижал человеческое достоинство -
управлял автомашиной марки «Запорожец».

Перед тем как ударить Затягина, мы сидели, пили вино и читали
уголовный кодекс (показания обвиняемого)
Запись в приговоре: Вещественное доказательство по делу – уголовный
кодекс – как не представляющий ценности уничтожить.

Меня уважали не только люди, но и начальство.

Поиски нужных сведений про авиабилеты онлайн могут занять у Вас много времени. Гораздо проще зайти на этот сайт и изучить весь материал по данной теме. Статьи ресурса написаны доступным языком, а простейшее меню поможет быстро найти ответы на все интересующие вопросы.

Была еще и такая байка

slavan — Thu, 19 Apr 2012 19:29:35 +0000

Была еще и такая байка – родственник мой к северу от города Серова
служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.

Часть 1.
Полетел как-то Ан-2 (вроде – в вышестоящую инстанцию – читай за водкой)
Недалеко так – по тундре верст за 100. Не единожды экипаж уже по этому
маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -
и не взял.
И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов
за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали
по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -
дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая… Вобщем
туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном
по маршруту ветре (существенная деталь – ветер поднялся уже после
взлета). Облачность какая-то появилась – пришлось подняться повыше.
По времени вроде прилететь пора – снизились, вышли под облачность,
летят и диву даются – отродясь такого пейзажа в этих местах не было -
река не маленькая, а по берегам – _лес_(!) (тундра вообще-то должна
была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки
(благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят – на берегу
реки палатка стоит. Красивая такая – оранжевая, шатром… Решили
снизиться – разглядеть получше.

Часть 2.
Выбрались из-под перевернувшегося самолета – ходят вокруг – ничего
понять не могут. Стали бродить вокруг – ручей течет, карликовы лес
растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик
на берегу. Оранжевый такой, шатром… А впереди по ходу, метрах в 300,
знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля…

Если вы хотите украшения на автомобили, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

Два фотографа

slavan — Mon, 16 Apr 2012 17:13:54 +0000

У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном LОпель-кадетеv,
второй на БМВ 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно – до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов Lчистильшикv
своим вниманием и Димину, и Серегину машину – раза по два и у них снял.
И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:LДиман, извини,
я только что твои щетки спас…v LСпасибо, – даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему – извини?v И выяснилось, что…
Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства – убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости – и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с ДиминогоLОпеляv. Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. LПечальныйv удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь LКадетаv, что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика…
Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил – за святое
дело все-таки бился.

Если Вас интересуют различные материалы по вопросу ремонт компьютеров на Планетной, тогда посетите этот интернет-ресурс. Он содержит много информации, которая будет полезна как специалисту, так и новичку. Сайт имеет распологающий дизайн и простую навигацию.

Следующая картина

slavan — Tue, 10 Apr 2012 21:23:51 +0000

Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них,
все было нормально.
А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой.
В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом
заболела, решила трахнуться с собачкой.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли
залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота
событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину
маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт
заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит: «Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех»:)

Здесь можно найти всю необходимую информацию про готовые домашние задания. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

В пригородах Бостона

slavan — Thu, 05 Apr 2012 23:38:07 +0000

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то
в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко,
и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент,
когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется
сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
(С) – Мам, а что такое «честь»?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания
начинает терпеливо толкать речь относительно «береги честь смолоду»,
вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает
глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит
уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей -
одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать
глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое «честь хвостом»?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке «Чипполино» написано: «Собака отдала хозяину
честь хвостом».
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

В нашем интернет казино можно играть на деньги в разнообразные азартные игры.Если вас интересует казино онлайн, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

Фирма «HILTI»

slavan — Wed, 04 Apr 2012 18:48:33 +0000

Один мой друг работает торговым представителем в фирме «HILTI».
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история…
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно
хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу
и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой
и говорит – мол, четыре тысячи баксов стоит.
Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!!!
И немного подумав:
- Да я лучше хохлов найму!

Если вы хотите снять квартиру на сутки, советую немедленно перейти по ссылке и узнать все подробности. Очень хороший сайт, всем советую!

Экипировка

slavan — Tue, 03 Apr 2012 18:41:29 +0000

Э-э-э… Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве
прелюдии сказать, что занимаюсь кендо – это такой вид японского фехтования.
Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает
на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему.
Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в
Нескучном саду собираются «толкиенисты» между собой пообчаться и на
картонных «дрынах» «поманьячиться». Так вот, возвращаюсь я в четверг
поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят
трое из этих, «толкиенутых», и, увидев меня, начинают оживлено меня
обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около…
В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо
стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке.
Вопрос звучал так: «Молодой человек, а вы случайно не эльф?»

Здесь Вы можете найти большую коллекцию раскрасок для малышей. Сказочные персонажи из мультфильмов Диснея, Барби.Посетите этот сайт jogos de colorir,надеюсь вам понравится.

На радиостанции

slavan — Sun, 01 Apr 2012 20:45:08 +0000

Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой – не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп – классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики…
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми – дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше – спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. «Спасибо, – говорю, – И вас
также!.. «Да, – говорит дядечка, – с праздником вас! С праздником
свекловода!» Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор – на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. «Ну конечно же! – говорю, – Ведь вчера
только президент подписал указ!» И т.д., и т.п. и et cetera…
И проснулось у меня вдохновение – то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике – правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: «Ну конечно!
А то разве дело – у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!»
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши – то бишь ботвы из свекольника – на уши…
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. «Здравствуйте, – сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), – вас беспокоят из агентства «France Press». Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?» «Видите-ли, – я перешел
на французский, – праздник, конечно, всегда с нами…» «Я серьезно, – на
том конце тоже перешли на французский, – утвержден ли президентом
новый праздник?» «Как вам сказать, – говорю я, немного теряя
уверенность, – в общем, что-то такое будет…» С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой – мог ли я подводить коллег?!
«Нам надо точно! – заявили французы, – Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!» Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться… Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню – долго грел душу!..
D.U.

Здесь можно найти всю необходимую информацию про сведение песни. Посетите этот сайт, там вы найдете много интересного по этой теме.

Кольцевая дорога

slavan — Sun, 01 Apr 2012 01:26:49 +0000

Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора – аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ – тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили…
все-таки у меня TICO…ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит «злой». Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему «товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду…и т.д.». Он – непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю «товарищ начальник….студент…денег мало…больше
не буду…альтернативный вариант». АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит «злой» мусоренок. Приходит «добрый». Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: «250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо». (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
- Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
- А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ – ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. «Новая газета» НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ «Против произвола ГАИ».
Мы их поддерживаем.

А вы знаете что такое gambar funia? Если нет, перейдите по ссылке и узнайте, надеюсь вы останетесь довольными.

Реакцию Манту

slavan — Sun, 01 Apr 2012 00:42:18 +0000

В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на LРеакцию Мантуv,
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.
Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.),
мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал)
о хлопотах с малолетними отпрысками.
Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такой
диалог:
- Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку
в поликлинику сводить, LМантуv показать.
- Ж8-(((їїїїї. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, ноїїї Вы бы
могли это как-нибудь по-другому сказать?
- Аї ЧТО по-другому?ї.
На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание.
Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил
у сотрудниц:
- А что с Ириной Васильевной?
- А что случилось?
- Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику,
и говорит: LМА•ДУ НАДО ПОКАЗАТЬv.
- Ж8-О її.????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D)))))))))))))))))

Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и все
повеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление,
где, кстати, моя мама работает по сей день.

А вы знаете сколько стоит Chevrolet TrailBlazer 2012? Если нет, перейдите по ссылке и узнайте, надеюсь это иммено то что вы искали.